今年もやってきた。ポインセチアの季節。
去年の今頃ここでポインセチアについて日記を書いてたんだね。懐かしい･･･。
去年の日記はコチラ　⇒　10年目のポインセチア


16歳のクリスマスにパパからポインセチアを貰った。
初めてパパと一緒に迎えたクリスマス。


『ポインセチアの花言葉、知ってる？』

なんて聞かれて、そんなの知るはずも無く聞き返してみたら、

『"私の心は燃えている"だよ』

って、照れ臭そうに言ってくれたのを今でも鮮明に思い出す。


あれから11年。
今年で12回目のポインセチア。

この11年間、ずーっと仲良しでいたわけじゃない。
11年も一緒にいると、
途中で何度も別れたり再びくっついたり･･･を繰り返してきている。
あたしに好きな人ができたり、でもそれは単なる錯覚だったり。
一緒に暮らそうとして一軒家を借りたけど、結果的に家庭優先だったり。
妻子ある方だもの。紆余曲折があって当たり前。
何度も別れたりくっついたりしながら、11年目の今のあたしたちがいる。
5年目を迎えたあたりから、あたしとパパとの関係が安定してきて、
その後別れ話の発端になるような事は少なくなった。
（さすがに5年続くと、あたしが結婚にこだわらなくなった＠当時20歳）

だけど、そんな別れを何度も繰り返していると、
一緒に過ごしていないクリスマス･･･という年もあって。
それは家庭的な理由で不可抗力だったり、
あたしが別の男性と一緒に過ごしていたり。理由はいろいろ。
だけど、どんな状況でも毎年必ず12月24日にポインセチアが家に届く。

今年の12月24日、お昼あたしは久しぶりにゆうちゃんとデートしていた。
パパでもなければ、Bさんでもない。
パパには予めあたしは家にいないという事をちゃんと伝えていた。

けど･･･

淫らな白昼夢から醒め、
夕方出勤準備のために一旦帰宅すると、玄関にポインセチアが･･･。
お花屋さんの配達じゃなくて、お昼休みにわざわざ家に来たみたい。

サラン：『今日あたしは家にいないって言ったじゃん･･･』

パパ：『サンタさんにも都合ってものがあるからね』

パパは、どうしても12月24日にこだわりたかったみたい。
Bさんと別れた事はまだ知らない。知らせていない。
だけど、一緒に過ごせないという事は知っている。
その心の隙間に、そっとポインセチアを置いて行きたかったんだろうね。

なんて一途な人なの。
いつの時も、なんでパパはそんなに優しいの？
こんなあたしのために、なんでそんなに優しいの？

Bさんの存在も、その他にいる複数の男性（ダーリン・ゆうちゃん）の存在も、
パパは何もかもを知っているけど、ただ黙って耐えているだけ。

『今までサランちゃんには散々苦しい思いをさせてきたんだから
　今度は僕がガマンする番なんだ。だから大丈夫なんだ。それでいいんだ』

って、自分にそう言い聞かせながら。


なんであたしはパパと結婚していないんだろう。

もう離婚して独身同士なわけだから、何の障害もないはずなのに。
パパの事は、本当に大切でかけがえのない人だと思ってる。
11年間の紆余曲折を乗り越えてきた戦友みたいな感覚もある。
一緒に泣いて一緒に笑った。
お盆やGWやお正月じゃない限り、毎日あたしの顔を見に来てくれた。
仕事が忙しくてどんなに時間がなくても、あたしの顔を見に来てくれた。
パパのご家族には申し訳ないけど、本当に凄く愛されていたし、
過去形じゃなくて今でも凄く愛されていると思う。
どんな事があっても、どんな裏切りがあっても、
決してあたしの手を離さず同じ気持ちで11年間愛し続けてくれているパパ。
こんな人と結婚したら幸せになれそうなのに･･･なんであたしは･･･。

あたしに心変わりがなければ、今パパと結婚していただろうか。

たまにふとそんな事を考える時があるけど、それはやっぱり分からない。
あたしに結婚願望がない理由もそうだけど、
やっぱりパパとの結婚は考えにくい。
どうしてなのかよく分からないけど。結婚には結びつかない。
8年前までは、パパと結婚したくて仕方なかったのにね。皮肉だよ。


ありがとう。ポインセチア。
また来年も楽しみに待ってるね。


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