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Bさんと別れました。
たった半年間だったけど楽しかったし幸せだった。
辛い事もたくさんあったけど、やっぱり出逢えて良かったと思える人だし、
あの人と愛し合えた事は、自分の人生の中でこれからも大切な宝物になると思う。

お互いにお互いの存在を必要としていたけれど、
どうにもならない関係をどうにかしようと思った時に
二人の関係は終わってしまう。

パパとの11年間の不倫を経て、あたしは不倫の達人だと思い込んでいたのに、
今のあたしはまるで10代の女の子みたい。
あの人に溺れて自分自身を見失い、またそんな自分に戸惑いを覚え・・・。
それでもこれが恋をしている証拠なんだと思うと、恥ずかしくも嬉しくなってみたり。


好きな人をただ好きなだけで良かった。


なのになんでだろう。

あの人があたしを必要としてくれれば、あたしはいつでも手を差し伸べてあげられるような、
あたしの手を頼って泣いてくれれば、いつでも抱きしめてあげられるような、
そんな幸せを与えてあげたいと願っていたのに。

例えいつまでも一緒にいられない関係だとしても。


きっとあの人は、今頃ひとりで泣いている。
男だって泣くんだ。
あたしだって悲しい。

あの人をあんなに泣き虫にさせてしまったのはあたしのせい。
あたしがこんなに泣き虫になったのもあの人のせい。

抱きしめて「さっきのは嘘」だとしがみついて、
うやむやにして塞ぎたい大きな黒い穴が、また胸にあいた。


あたし、いいオンナじゃなかったね。
自分から切り出した別れなのに、
本当にフラれてしまったのはあたしの方なのかもしれない。


最後の最後まで素直になる事ができなかったあたしを許して欲しい。
素直になると何もかもが崩れそうだったの。


たくさん傷付けてごめんね。
あたしをここまで愛してくれてありがとう。
あなたをここまで愛させてくれてありがとう。





二人の涙を無駄にしないでね。



どうか、どうか幸せになって下さい。



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2006/12/20 | Bさんとの不倫
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