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11年目の苦痛
明日の木曜日は、彼氏の49回目の誕生日。

そこまでイベントにこだるような2人じゃないんだけど、
ま、一応儀式みたいな感じで、それなりの日にはそれなりの事を必ずしている。
普段はあまり行けないような旅行やら食事やら、
そういうのを企画するのが楽しかったりもするし。

あたしと彼氏は昨年の11月から別居を始めて、毎週木曜日だけ会っている状況。
そして明日の誕生日当日は偶然にも木曜日。
彼氏の仕事がお休みの日。いつも会う曜日。そして誕生日。

普段ならこの上なく嬉しいはずなのに、今じゃ苦痛でしかないあたしがいる。

今回の誕生日、もうすでにスーツを買ってあげた。
で、当日の食事の希望を聞くと「肉が食べたい」との事で、頭を悩ませているあたし。
何に頭を悩ませているのかって、お店選びはもちろんだけど、
「誕生日当日を一緒に過ごす」
という事が苦痛だと気付いてしまった自分自身へ頭を悩ませてしまっている・・・。

バカだね、盲目的になっていると笑われてしまうかもしれないけど、
今のあたしは本当に寝ても醒めてもBさんの事ばっかり考えていて、
何か他のことを冷静に考えられる余裕なんて微塵もないほど。

苦しかったり切なかったり幸せだったり泣いちゃったり・・・
考えれば考えるほど色々あるんだけど、でも総合的にはとっても幸せで。
Bさんの事を想いながら涙で枕を濡らす夜も、これは恋をしている証拠なわけで、
しかもそれに酔いしれている今の盲目的な自分がいるからこそで、
やっぱりこんな気持ちは貴重だし、大事にしたいし、
だからこそ、とことん今の状況に酔ってやろう!!なんて、
自分の意思で酔っていて、しかもその自覚もちゃんとあって。
だから今あたしは幸せなわけで。(なんだか超ポジティブだ。笑)

そんな時に彼氏のことは考えたくない。
物凄く不誠実で申し訳ないとは思う。
けど、全ての思考をBさんに持って行きたい。
超ナルシストでセンチメンタルな恋する今のあたしは、それが心地良くて堪らない。

これぞ「甘美の痛み」かなと。

彼氏の誕生日の事を考えなきゃいけない今の自分が嫌。その思考が嫌。
それでまた、その気持ちに気付いてしまった自分も嫌。どうしようもない。

こんな気持ち、初めてなの。

11年間、もちろん色々あったし、その間に同時進行だった男性も何人かいる。
でも、「それはそれ」「これはこれ」でちゃんと割り切っていたし、
最終的にはあたしの一時の気の迷いだったという錯覚に気付き、彼氏の元へ戻っていた。

けど、Bさんだけは違うの。
全然割り切れない。
自分の生活や思考全てにBさんが入ってきてしまっている。
彼氏を苦痛な存在だと思ってしまうほどまでに。

でも、あたしは今日の深夜0時を回れば彼氏に「おめでとう」メールを送るんだろうし、
明日だっていつものように笑顔で食事に誘って誕生日デートをしているんだろう。

今までの誕生日と変わらず、明日という1日を卒なくこなすんだろう。

変わってしまったのは、あたしの気持ちだけ。

そして、いつまでもこのままじゃいられないという気持ちにも気付いた。


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2006/05/24 | Bさんとの不倫 | Comment(6) | Trackback(0)
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